Peut-être que j’ai pleuré un peu aussi parce que mon papa, lui, il était pas là à l’accouchement. J’aurais aimé ça qu’il me voit naitre, je sais pas, qu’il soit là pour m’accueillir, je crois. Mais il travaillait, qu’elle dit ma mère. Moi je crois qu’il voulait juste pas être là, qu’il avait trop peur de pas m’aimer, que je sois laide. Je sais pas trop, il dit que j’ai tort, qu’il a jamais eu peur que je sois laide ou quoi que ce soit. Qu’il savait que je serais la plus merveilleuse petite fille du monde. Je le crois pas, parce que je suis pas la plus merveilleuse petite fille du monde, il ment. Y’en a des bien plus belles que moi, des plus gentilles et des plus intelligentes aussi. Je l’ai vu l’autre jour à la télévision. Y’a des concours de petites filles plus belles et intelligente et talentueuses que toutes les autres de la planète. En tout cas,  il dit que s’il était pas là à l’accouchement, c’est parce qu’il travaillait. Il dit aussi que c’est parce que maman, elle l’a pas appelé. Maman elle dit qu’elle avait trop mal pour l’appeler et que de toute façon il travaillait. Et que s’il l’aimait vraiment, ben il aurait su qu’elle accouchait. Moi je trouve pas ça vraiment logique. Parce que même si on aime vraiment, vraiment, vraiment beaucoup quelqu’un, on peut pas lire dans sa tête. Ça je le sais, ma grand-maman me l’a dit quand j’lui ai dit que maman elle était fâchée parce que papa avait pas lu dans sa tête parce qu’il l’aime pas vraiment. Elle m’a expliqué que ça se pouvait pas, que même si on aime vraiment, vraiment fort quelqu’un, on peut pas lire dans sa tête parce que les humains ils font pas ça. En tout cas pas les humains normaux et mon papa c’est un humain normal, je crois bien. Au moins, maintenant, mon papa il est là, c’est ce qui compte, j’imagine. Elle non plus, ma maman, elle aurait pas été là si elle avait pu. Elle était pas chanceuse, j’étais  en dedans d’elle, alors elle pouvait pas s’en sauver. Elle me le répète toujours, à quel point ça a été dur pour elle, à quel point elle a eu mal quand j’suis sortie, à quel point il faisait chaud, qu’une chance qu’elle avait sa piscine laide en forme de gros poisson (mais elle, elle dit pas laide, c’est moi qui ajoute ça parce que je trouve qu’elle était vraiment laide la piscine et que j’ai un peu honte d’être née là dedans), parce que sinon elle sait pas ce qu’elle aurait fait. Un peu plus pis elle me reproche d’être née! Ben oui hein, c’est quoi cette idée de naitre en juillet? J’aurais pas pu attendre en automne, y’aurait fait moins chaud! Ou arriver plus tôt, tien, en mai fait pas trop chaud et elle aurait pas eu à endurer la chaleur enceinte. J’aurais du savoir, ça m’aurait évité bien des problèmes. Faut dire que j’étais pas vraiment voulu. Ils m’aiment, mes parents, je crois, mais bon, ils me voulaient pas vraiment. Ils étaient jeunes et tout qu’ils disent. C’est vrai seize ans c’est jeune pour avoir des enfants. Ils s’aimaient pas vraiment non plus, c’est souvent ce qui arrive quand on est jeune, on sort avec des personnes qu’on aime pas vraiment, juste pour sortir avec quelqu’un. J’étais un accident, comme on dit. Pas chanceux! Quand on se dit qu’on a, quoi, 30% de chances de tomber enceinte par mois? Ça a l’air que sois ils faisaient ça souvent et qu’ils faisaient pas attention, soit ils ont vraiment pas de veine! Ça se pourrait t’sais, moi j’en ai pas vraiment de chance non-plus. J’ai peut-être hérité ça d’eux!