Aujourd’hui, je vais pas très bien. Je sais pas pourquoi, c’est juste comme ça. Je me suis levée pas bien et ça a pas changé depuis. De ces temps si, c’est rare que je suis bien. Je suis toujours triste, mais je sais pas trop pourquoi. Je suis juste triste, comme ça, parce que la vie c’est triste. Je sais pas. J’suis un peu tannée de pas être bien. Beaucoup même. Vraiment beaucoup tannée en fait. J’ai besoin d’aide, mais je sais plus où aller la chercher. Les gens savent pas quoi faire avec moi, parce que j’ai l’air normal. J’ai juste l’air d’une gamine qui essai d’attirer l’attention ou je sais pas quoi. C’est sur que des fois j’aimerais ça que les gens s’occupent de moi, mais je fais pas toujours tout pour attirer l’attention. Je vais juste vraiment pas bien. De ces temps si, mon envie d’automutilation revient. Elle est de plus en plus forte. Je veux pas recommencer et je suis encore capable de me contrôler, mais c’est difficile. Un peu comme arrêter de fumer. T’arrête parce que tu sais que c’est pas bon pour toi, même si ça te fais du bien de le faire. Mais t’as toujours envie un peu, des fois plus que d’autres. Pas parce que c’est le fun ou quoi que ce soit. Juste comme ça, parce que ça fait du bien d’avoir mal ailleurs que dans la tête des fois. Ce mal là, ben on peut le contrôler, c’est ça qui fait du bien, le sentiment de contrôler quand on a mal et quand on va arrêter d’avoir mal. Mais quand on fait ça, on a jamais envie d’arrêter d’avoir mal physiquement, parce que pendant ce temps là, on a pas mal dans notre tête. C’est ça qui fait du bien aussi. Pas avoir mal dedans notre tête, pas avoir mal à nos émotions de fucké, quelques minutes. Il faut vraiment que j’me force pour pas le faire. Vraiment vraiment fort, que j’me concentre sur la musique ou autre chose. Parce que je sais que si j’le fais, ils vont le savoir, mon papa et ma belle-mère. Et qu’il vont être fâché. Parce que c’est pas normal de faire ça et que c’est pas bien et que je devrais en parler a ma psy et bla bla bla.
Mais je sais jamais quoi lui dire à ma psy, moi. C’est pas facile voir une psy, parce que ça va toujours bien quand on la voit. Et là, on se sent stupide de raconter nos p’tits problèmes, parce qu’ils deviennent minuscules et pas importants soudainement. Ils deviennent des pas problèmes. Des choses de la vie, normales. Mais pourtant, quand on les vie, c’est vraiment difficile et on a envie de mourir. Mais avoir quelqu’un qui nous regarde, ça fait sentir stupide d’avoir eu envie de mourir pour ça.
